一日一日が重い
昼夜逆転。
どうしても明るい時間帯は憂鬱で嫌だ。外に出たくもない。
金がありゃパチ屋は行くんだろうが、とんでもない目にあったから、もう一生立ち寄らない。
お母さんゴメンね、パチンコはやめるよ。
お母さんの好きだったパチンコ。
ダメね、俺の性格は。
ギャンブルは向いてないんだ。
破滅型って奴？
地道が似合ってるんだよ。
それをどうして解ろうとしない？
腹が立つ、自分に。
今日は徹夜で今は昼。
用事があるのだが、外に出たくない。人を見るのも嫌だ。
クスリも効いてないような気がしてならない。OD用のクスリが底をつく。不安になってきた。
夜が一番いい。
暗闇が好きだ。
これまで何十年と過ごして、お風呂は欠かさず毎日入っていた。
が、車校で大失敗して、金取り戻そうとギャンブルで大金使い果たして、唯一頻繁に会ってた弟とも会わなくなって、
もう毎日が嫌で嫌で、、、。
風呂にも入りたくなくなってきた。
毎日入らないと気持ち悪かった俺がだ。
寝たら起きれないし。
かと言ってずっと起きてても、何一つ良いアイディアが浮かばない。
弟の家に行かなくなったのは、
何故だろう？
人との接触が怖い。
消えたい、なくなりたい。
自殺しかないのか？
やっぱ、俺、客観的に考えても、
ヤバいな。こんなブログ書いて。
アメブロは去年の今頃熱心にやってたけど。
他人とコミュニケーション、無理。
俺には無理だ。
あー、なんか身体がダルいし、頭も重い、胸の辺りがムカムカする。
もう、今日はこのまま寝よう。
寝過ぎは最高にバッドになるから、早目に起きて…
起きたら風呂だな、流石に一週間は辛い。
あー、しんどい、途轍もなくしんどい。
母さん、逢いたい。
もう一年過ぎた、もっと以前からいないような気がする。
完璧統合失調症だわ。
自分で言うのもなんだけど。
メンタルの先生がそう診断してから、一層悪くなってるような。
さびしい。でも人に会いたくない。
狂いそうだ。
誰も俺をわかっちゃくれない。
今日は特にバッドだな、
ギターも弾く気になれない。
パンジに抱いて眠りにつくか、、、。
起きたら気持ちが穏やかであって欲しいわ。
おやすみ。
