鬱
最近外出することさえ出来ない。
病は気から、、、なんだけど。
頭が鉛のように重く、何かしようという気になれない。
俺の１日の気分はジェットコースターのようだ。
俺の自立神経は常にアップダウンの繰り返し。
抗うつ剤はまるで効かない。
突然やも知れぬ強烈な不安に駆られ、心臓が不整脈を打つ。心臓がバクバクして胃がキューンと持ち上がり、どうしょうどうしょう！と発作みたいになる。
そして身体中から嫌な汗がしたたり落ちる。地震か？と思いきや身体全体がガクガク震えて振動してるのだ。
そして寝つけない、睡眠薬を飲んでるのにもだ。眠れないのが一つ重要な原因。
そして１日の生活が規則正しくならない。
食欲もない。だけどまるっきり食べずにともいかない。
このままいっそ食べずにいたらとも思ってくる。
頭の中で”死”を考える。
自殺？誰にも迷惑かけずに死ねるのなら今すぐにでも消えて無くなりたい。
始終そう思っている。
今自殺は出来ない。周りに迷惑をかける。
夏だし、部屋で死んだら大変だ。
外でか？場所を選ぶのにも悩む。
首吊りで誰かに発見され未遂に終われば地獄を味わう。
自殺なんて考えずに、いつかは死ぬのだから…
でもいつか死ぬまで生きている今が苦しいのだ。
メンタルの先生にそんなこと話したら大変なことになるので、話はしない。
処方箋を服用していれば良くなるだろうと生活してたら、日々が過ぎて数年経つ。
人が怖いんだな、人と関わることが恐ろしい。
だけど人間、人と関わらなきゃ生きていけない。
なんだろ？
何でこんなマイナス思考の塊になっちまったのか？
色んなクスリをODしてきた後遺症か？
とにかく気持ちが晴れた日なんてここ約10年間１日たりとも無い。
誰かに話したとしても解決出来ない悩みだ。
ブロンを断ってた時期も同じだった。
クリーンな年が何年かあったが、その頃こそ今以上に悩んでたなぁ。
母さんがいた頃。今より外に出ることなんて全くなく、貝殻に閉じこもっていた。
ブロンを再開してからまた少しずつ良くなり(本当は駄目な行為)、母さんと結構外出してたっけ。
今はとにかく人を信用することが全く出来ない、周りはみんな敵だ。
ブログを再開してから気を紛らして来たけど、またブログを書くことが苦しくなり始めた。
誰かに心配して欲しい、そんな気持ちはサラサラない。
ただ、自分の頭の中の霧がかったモヤが晴れてくれればいい。それだけ。
具体的な悩みもこれといってないし、人恋しいなんてことも無い。
逆に自分の性格は1人でいたいタイプだから。
なんなんだろうか？
この訳の分からない不安は？
不安で不安でたまらない。
眠りにやっとつけて、夢を見ている時が今の一番の幸せ。
起きた時が一番の地獄。
やっぱ現実なんだ、、、と思うと夢に帰りたくて帰りたくてたまらなくなる。
かと言って再度寝るということも出来ず。眠りににつけるのはいい事なんだが、悪夢を見ることもある。寝汗でビッショリだ。それはそれで勘弁してくれだ。
なんなんかな〜
母の死も原因の一つだ、確実なのは。
それと過去の事ばかり拘っている、ブログの記事も過去の事ばかりで現在を考えていない。
明るい目標が無いんだな。
それには自ら積極的に行動しなければと分かっているのだが、色々な悪事を重ねて来たからそれが重くのしかかっている。自業自得なんだな。
これが悪さをしてるんじゃないか？と疑ってる。特にジプレキサ。
何で飲んでんのか、意味不明。
メンタルの先生は良い人なので、処方通りに飲まないと、と必ず飲んでいるが。
ジプレキサの量を多くされてからなんか変な気がする。
一度ジプレキサについて先生と相談したが、先生は譲らない。
デパスが最近少し落ち着けてくれるんだけど、１日0.5じゃ足りないのだ。
だからデパスだけ処方通りに飲んでない。
飲まないと苦しいから。そして無くなり病院に行くまで苦しむ。
やっぱそうか…
せめて１日1mg、出来れば2mg。
これで助かるような気もするんだが。
今日も昨日から寝てない。まるっきり。
そしたらもう朝だよ。
今日は特に鬱だね。生きてる実感が無いし、何をする？予定すらない。
情けない人間だと思ってるよ、自分自身。けど自分自身責め過ぎてもいけないと承知はしてる。
結局のところ俺は糖失…最強メンヘラ。
今日のブログ、マジで頭おかしいわ、俺。
ギター弾こうか。
今日は狂ってるから記録にしておくか…
