今日のメンタルクリニック
病院に行くのが億劫だ。
先生に最近はどう過ごしてたかな？
と、聞かれるのが…辛いんだな。
「一応規則正しく生活してます、ですが…」
「先々週から不安感が襲って来て、気持ちが落ちて頭の中が鉛みたいに重いです、なんか自分自身消えて無くなりたい気分なんです」と言った。
けど、先生は「うーん… 」
「それは原因は何かな？」
と、聞かれ、返答に困る、で、
「原因が分からない不安感なんです。」
再び、「うーん…」
あまり重症的な事を訴えると、先生は通院を一週間おきにするので(できれば二週間か三週間で通院したい)。
「出来るだけ自分の中で改善しようと思います。」
そして「対応策として先週から習字を習っているんです」と自分の書いた字を写メで見せた。
すると先生は、
「凄いんでしょ！良い試みだね、うまいよ」と驚いていた。
「でも、なんで習字なの？」
精神的に不安定なので書道をやれば、心が無になれるかな？と。答える。
「良いよ、良いよ、でも無理しないでね」
そして相変わらず、
「薬ばかりに頼らないようにね、外出して、ゆっくりでいいから、少しずつね」と先生。
あまり長話も出来ないので、悩み相談も出来ない。
本当はあれこれ相談したいんだが、後ろに患者さんが押してる。
「次も三週間おいて様子見てくれるかな？」
で、終わった。
帰宅後、ドッと疲れた。
人と話したい、だけど話すと疲れて、怖い。この矛盾した思いはどうやって変えることが出来るのだろうか？
書道教室を手伝い、疲れもたまったのか？
本当、人に見られたくない。
だから日中外出もマスクは欠かせない。
意味知れず不安が続いている。
何の不安なのか、自分でも分からない。
ブロンも効かなくなったし。
元より処方箋の薬が効いてない。
薬に頼るな、それは分かる。
でも処方箋やめたらやめたで異変が起きるのは間違いない。
もう誰とも会いたくないわ。
何もかも忘れて、何処か遠くに行きたい。
来週は区役所に用事がある。
それも行きたくない。
書道教室の手伝いもリタイアしそうな気分だが、叔母と約束したから。
心は病んでても、約束は必ず守る。
長くは手伝えないけど、、、
あー、なんだろう、この不安感は。
ギターすら手にしなくなった。
色々やらなきゃいけないこといっぱいあるのにな。
寝不足もあるのかな？
最近寝付けないし、寝ても直ぐ目が覚める。
でも昼間異常な眠気が襲う。
その二つを飲まなきゃ眠れないし。
とにかく今日の気分は最悪だ。
吐き気もするけど、吐けない。
なんでこんな日記書いてんだべ、俺。
自分でも嫌になってくる。
消えて無くなりたい、早く。
メンタル行って来たばっかりなのに、なんなんだ！
しっかりしろ！俺！
「はい」
