kemoxxxxxの日記

kemo cityからの脱出と幾何学模様の迷路

処方箋

リフレックス15mg一回3錠一日3回
ジプレキサ5mg一回2錠一日2回
タンドスピロン(セディール)一回3錠一日3回
クエチアピン(セロクエル)50mg一回3錠一日3回
ジフェニドール25mg一回3錠一日3回
セデコパン(デパス)0.5mg一日1錠
ナウゼリン10mg一回3錠一日3回

以上が規定の処方箋。

こう見ると多いな。

いや、統失じゃ、少ないか?
ってか、セロクエル規定量飲んでたら昼間眠くてたまらんわ!
だから、寝る前にしか飲まない。

先生に怒られるか。

最近どうも調子が悪すぎるので、処方通りに飲んでみようか?と。

したら、今日人差し指と親指の痺れが発生、止まらない。
いきなり飲み出したからか?
レスリンもしばらく飲んでなかった。

効果がわからんのだ。

ランドセンもそう。

去年の今頃までレスリンランドセンだったが、ジェネリックに変えた。

効果が尚更わからない。

鬱症状は一向に俺から去ってくれない。

しかし、痺れてんな。
まるで麻酔打たれてるような感じ。

もうしばらく、誰とも接触してない。

孤独な毎日だ。

弟の家に頻繁に泊まりに行ってたのに、しばらく行ってない。

弟自身も1人の時間を作りたいんだろう

もう独り立ちしなきゃ、兄弟と言えども依存は良くない。

さて4月。

どうやって生きて行くか?だ。

iPhoneのシートに傷が付いた、気になる、気になる!

傷が付いてもいいように貼ってるシートだから傷付いても当たり前なのだが、
気になる。
どこで傷付けた?

おまけにiPhoneの電源のとこ、去年の暮れ職場の上司と呑んだ帰り、誤って落としてできた凹み。

未だに気になる。

嫌な性格だな、自分自身嫌になる。

考えすぎて、考えすぎて、癌でもなっちゃえよ。

もうどうでもいい感が漂う。

母さんと同じ胃癌でいいよ、もう。

もう人生の折り返し地点に来た。

今から希望も何もないわ。

親父がクモ膜下でぶっ倒れた歳に近づく。クモ膜下か?
叔母がそう言ってたが、母さんは違うってたけどな。
親父本人とまともに会話したことなかったから、わからん。
親父も行方不明のまま、数年前に亡くなってる。
どうしょうもない親父だったけど、最期に本音言えば、会って見たかった。

最後に会ったのは10年前か…

そん時もグダグダな親父だった、話もまともにできない。酒とタバコと競馬。

母さんも苦労ばっかりして、死んでしまった。
良いこと一つも無し。

息子二人はロクデナシ。

俺は母さんと暮らした39年間、ケンカばっかして、迷惑かけて、母さんに良いこと一つもしてあげられなかったけど、一緒にいつもいた日々、幸せだったよ。

俺もいつか死ぬ。

死ぬことばっか、考えてんな。

残りの歳、前向きに生きて、病気で死ぬか?
自害するか?

母さんには申し訳ないと思う。

自殺するなんて。

親父も死んだ時、多分誰もいなかっただろうと思う。
一人でさびしく死んだんだろうな。

弟は娘がいるから、骨拾ってくれる人いる。

俺は所帯も持ったことないし、だから子供もいない。

親父の面倒を見なかった罰か?
俺も死ぬ時は一人さびしく死ぬに違いない。
もっとも死んだら自我なんて無いから、そんなことどうでもいいんだけど。

さて薬、規定量で飲んで寝るか、、、

また起きれないんだべな、クソもまた出なくなったし。
絶対大腸やられてるわ。

死ぬなら、一気に逝きたい、
ジワジワ死ぬのは、本当に勘弁だ。

それこそ、糖尿になったら、自決する。
苦しんでまで生きたくはない。

家族がいれば、死ねないんだろうな。

俺は一人だ、いつでも死ねる。

早く母さんに逢いたい。

パンジは相変わらず、横になって寝たままだ。
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おやすみなさい。