kemoxxxxxの日記

kemo cityからの脱出と幾何学模様の迷路

一日一日が重い

昼夜逆転。


どうしても明るい時間帯は憂鬱で嫌だ。外に出たくもない。


金がありゃパチ屋は行くんだろうが、とんでもない目にあったから、もう一生立ち寄らない。


お母さんゴメンね、パチンコはやめるよ。


お母さんの好きだったパチンコ。


ダメね、俺の性格は。


ギャンブルは向いてないんだ。


破滅型って奴?


地道が似合ってるんだよ。


それをどうして解ろうとしない?


腹が立つ、自分に。


今日は徹夜で今は昼。


用事があるのだが、外に出たくない。人を見るのも嫌だ。


クスリも効いてないような気がしてならない。OD用のクスリが底をつく。不安になってきた。


夜が一番いい。


暗闇が好きだ。


これまで何十年と過ごして、お風呂は欠かさず毎日入っていた。


が、車校で大失敗して、金取り戻そうとギャンブルで大金使い果たして、唯一頻繁に会ってた弟とも会わなくなって、

もう毎日が嫌で嫌で、、、。


風呂にも入りたくなくなってきた。


毎日入らないと気持ち悪かった俺がだ。

寝たら起きれないし。


かと言ってずっと起きてても、何一つ良いアイディアが浮かばない。


弟の家に行かなくなったのは、

何故だろう?

人との接触が怖い。


消えたい、なくなりたい。


自殺しかないのか?


やっぱ、俺、客観的に考えても、

ヤバいな。こんなブログ書いて。


Facebookツイッターもやる気せん。


アメブロは去年の今頃熱心にやってたけど。


他人とコミュニケーション、無理。

俺には無理だ。


あー、なんか身体がダルいし、頭も重い、胸の辺りがムカムカする。


もう、今日はこのまま寝よう。


寝過ぎは最高にバッドになるから、早目に起きて…


起きたら風呂だな、流石に一週間は辛い。


あー、しんどい、途轍もなくしんどい。


母さん、逢いたい。


もう一年過ぎた、もっと以前からいないような気がする。


完璧統合失調症だわ。

自分で言うのもなんだけど。


メンタルの先生がそう診断してから、一層悪くなってるような。


さびしい。でも人に会いたくない。


狂いそうだ。


誰も俺をわかっちゃくれない。


今日は特にバッドだな、

ギターも弾く気になれない。


パンジに抱いて眠りにつくか、、、。

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起きたら気持ちが穏やかであって欲しいわ。


おやすみ。