怠惰な毎日

昨日一日中寝てた。

食費、クスリ代、灯油代の節約なんて考えてそういう暮らしを続けてるのだが、まず、起きたら自己嫌悪に追い詰められる。

やっぱり、規則正しい生活しなけりゃならんのだが、金は無いし、

とにかく何もやる気がおきない。

起きてしばらくしてからようやく我に帰る。

今日もギターの練習。

一向に上手くならんが、、、。

俺には友達はいない。

恋人なんて勿論いない。

どちらも欲しいが、出来たら出来たでコミュニケーションが欠けてるので、付き合いは長く続かない。

クスリだけが、唯一俺を落ち着かせてくれる。

今はクスリ飲んで、CD聴いて、

ギター弾くのが唯一の楽しみ。

灯油が月末まで間に合うか微妙。

なるべく厚着して過ごすか。

パチスロの馬鹿野郎、パチさえしなきゃ、20万以上は持ってたのに…

クソが！ぜってーパチ屋には入らん！

本当ワーキングプアだな。

希望も何もない。

外に出るのも億劫だ。

晩飯はカレーカップ麺。

食べたい物も無い。

ただ、腹が満たされればいい。

あー、人と関わり合いたくない。

最近までノートに日記を書いていたのだが、はてなブログに切り替えた。

アメーバやってたけど、面倒くさい

メッセージのやり取りがうぜえ。

はてなはそんなこと無いし。

あまり知らない人に、ブログを見ても欲しくないしね。

とにかく生きる希望が欲しい。

はっきり言って死にたい。

楽に死ねればもう早く死にたい。

母さんの元に逝きたい。

死ぬのは怖くないが、どうやって死のうかと考えると、死ぬ方法がわからなくなってくる。

多分死ぬ時はそんなの考えず、一気に首でも吊るんだべな。

目が霞む、このまま生きてたら、

多分クスリのODの蓄積で、内臓がやられ、緑内障発症、糖尿発症、肝、腎臓やられ、ジワジワ死へ向かう。

できるなら、クスリの蓄積で心臓発作か、脳梗塞、脳溢血で逝ければいい。

ODしてるクスリは確実に緑内障を発症させるものだから、そうなったら、厄介だ。

50歳の自分を想像できない。

50歳まで生きたくない。

現時点ではね。

大切な女性が現れたら、考え方も変わるかも知れんが、出会いは100パー無いから無理。

もう40だしね。

自分でも思う、人からも言われる。

見た目は若く見える俺(勘違いしとるかも？だが…)

一応ね、一応メタボでも無いし、スマートな体型してます。

だからこんな自暴自棄になるような考え方は良くない。

しかし、自動車学校、ブチ切れて退校したのは馬鹿すぎる。

20万はドブに捨てた事になる。

とにかく指導員の嫌がらせには参った。

ブチ切れて言い合いになった。

すぐキレるんだな、俺は。

参るわ。

今日は徹夜すっかなぁ。

寝たら起きれないからね。

ギターとモバ7でもやるか。

寝なくていいなら寝たくねーわ、

もう。

どうなんだべ？

4月は。金もピンチだし。

一ヶ月引きこもりかな。

しかし、クズだな、クズな生き方だ。

まぁ、昨日と今日はグダグダな日だったな。

あー！

もう頭狂いそうだ！